- Объявление:"
Продаётся отечественный
суперпоглотитель
жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
- -Я в
бар. Кому-нибудь чего-нибудь оттуда
принести?
-Принеси
мне оттуда Леню, он мне срочно нужен.
- -Дорогой! Я
хочу купить себе новую кофточку. Как
ты думаешь как должна выглядеть
красивая кофточка?
-Ну высокая такая стройная...
- ""Летять
утки...""- это не песня, а драка в
больнице!
- Подбегает
маленький мальчик к отцу и кричит:
-Папа, папа, а ты когда-нибудь видел
нашу маму голой ?
Тот мнётся:
-Ммм... эээээ...
Сынуля:
-Иди скорее, посмотри на этот УЖАС!
- Чтобы
запастись берёзовым соком на всю
зиму, папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное...
- Новый
тарифный план от МТС - "Болтун
находка для шпиона". Вы платите
только за последнюю минуту. За
остальное доплачивают ТЕ кто вас
подслушивает.
- -Ну и
как, твоя супруга сдала на права?
-Частично.
-???
-Пока только деньги сдала.
- В огороде
копался выдавленный из меня раб.
- И
было у змея Горыныча три головы. Одна
умная, вторая дурная, а третья для
референдумов.
- "Аэрофлот"
рекомендует: ваша регистрация на
рейс пройдёт гораздо быстрее, если вы
прибудете в аэропорт уже раздетым и
разутым.
- Семь
симпатичных девушек и восемь клёвых
парней строят дом своей мечты на
канале ТНТ. Но их не покажут по
телевидению, и ни один из них не
получит этот дом. Потому что они -
бригада Молдаван. :)
- В наших
бесплатных отечественных больницах
каждый пациент может получить самые
дорогие импортные болезни.
- Избирательный
бюллетень Белорусского референдума:"Оставить
ли Лукашенко президентом на третий
срок?"
Оставьте нужный ответ:
1.Хай остаётся;
2.нехай остаётся.
- Идут мама и
маленький сынок по улице:
-Мама а давай купим эту тётю!
-Ты что сынок?! Это же тётя! Она не
продаётся!
-Да-а-а-а??? А мы с папой её всегда
покупали!
- Маленькая
хитрость.
Чтобы гости не скучали, нужно
рассказать им анекдот. Если они не
уходят - нужно рассказать его ещё раз.
- И что
любопытно, уголовная статья "за
попытку государственного переворота"
есть, а
за сам
государственный переворот статьи
НЕТ !!!
- Порнозвезда
на приёме у гинеколога:
-Доктор мне раздеваться?
Доктор:
-Что вы, не надо! Я как раз вчера видел
ваш последний фильм.!...
- Боксёр сдаёт
кровь. Медсестра, завязываю жгут:
-Так, поработаем кулачком!
-По корпусу или в челюсть?
- Жена говорит
мужу алкоголику:
-Как ты достал. Каждый вечер пьяный,
денег домой приносишь. Ты сходил бы
на кладбище, посмотрел, сколько там
людей твоего возраста умерло от
водки.
На следующий день он ушёл с утра и
вернулся под вечер пьяный.
-И где ты был ?
-Обошёл всё кладбище, читал надписи
на ленточках от венков: От ТЁЩИ, ОТ
ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ
никто не УМЕР!
|
- -Хорошая у вас
квартира, да... Только тесновата
слегка...
-Да подождите, мы ещё из лифта не
вышли!
- Поймал
старик золотую рыбку.
-Чего тебе надобно старче?- спросила
рыбка.
-Хочу быть молодым, здоровым, богатым
и сидеть и ничего не делать!!!
И превратила его рыбка в
ХОДОРКОВСКОГО.
- -В замочную
скважину смотреть и подглядывать
очень плохо!
-А показывать в неё всякую гадость?
- -Привет
я Кролик из PlayBoy!
-А почему уши висят?
-Дык устал. :)))
- -А я вчера беру
у сына дневник, открываю, а там
женщина голая нарисована! "Это что
такое?!" - спрашиваю. А сын мне:"
Это моя первая учительница!!!"
- Идут
два кума по дороге, вдруг - вжик!.. - их
обгоняет мотоциклист без головы.
Посмотрели друг на друга с
удивлением да идут дальше. Вдруг
снова:
-Вжик!.. - мотоциклист снова без головы.
Снова удивились и снова идут дальше.
В третий раз:
-Вжик!.. - снова мотоциклист и снова
без головы. Тогда один и говорит
другому:
-Слухайтэ, кумэ, шо ж цэ робыться,
ничого нэ розумию?
-Мабуть, кумэ, вам трэба КОСУ НА ДРУГЭ
ПЛЕЧЕ ПЕРЕКЛАСТИ...
- Если тебе
хватает денег, значит тебе не хватает
воображения.
- -Сегодня
с утра по зеркалу такое страшное кино
показывали.
- -Вышел словарь
детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие
слова, как ЛЯ, АГУ-АГУ... И самое
страшное - СЯКА-СЯКА.
- -А я
вот думаю тут всё время, русалка - это женщина
или рыба?
-Ну это смотря какой вас голод мучает!
- -У меня
подруга проводница!.. это ужас!
Приходится всю ночь кровать
раскачивать. Только прекращаешь она
встаёт и туалет на ключ запирает...
- Новые
русские лениво беседуют. Первый:
-Я тут новый коттедж купил за штуку
лимонов баксов!
-А я шофёра нового нанял - очень
доволен!
-А я яхту купил. Всё путём, 100-метровая,$20
млн.
-А у меня шофёр новый - зашибись мужик!
Как мерин мой водит, разворачивается,
подрезает - высший класс!!!
-Да задолбал ты со своим шофёром!
Подумаешь, водилу себе завёл нового и
хвастается!
-Да мне его сын посоветовал, а он в
этом соображает... Не помню, фамилия у
него такая... Щас вспомню... А !!!
ШУМАХЕР !!!
- -А я девушку в
гости пригласил. Стол накрыл. Всё
свеженькое: простыня, наволочка,
пододеяльник...
- Утро,
1 января. Обход в горбольнице. Врач
входит в палату, с трудом смотрит в
список:
-И-и-иванов!
-Здесь я.
-Как фамилия ?
- Преподаватель
в школе милиции на экзамене замечает
у курсанта шпору:
-Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безысходности
начинает бубнить:
-Вы не имеете права отбирать у меня
мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых
процедур.!.
Преподаватель вздохнув:
-Ну что же мне вас, молодой человек, по
почкам бить ???
|
